在这管理后台停留了很长一段时间, 不知道该怎么开始,
因为实在太多东西想对你说了。想发信息问你过得还好吗? 想听你的声音,想关心你的一切。
更希望可以让你抱怨你的生活压力,当你的倾诉对象,可是却很怕你的冷漠。
我真的好像你,你是否也一样的在想我呢?

我没有文学家的文法,只想写出我心中最直接,最真诚的想法。

分开后至今已经快3个星期了,前面的2个星期,对我而言,至今是我这辈子最煎熬,最沮丧的一段。
一开始,我对自己说,你还是爱我的,你只想试探我,试探在我心中,你到底重不重要。
想要让我尝试失去的痛苦, 你终会回来的。因为你是爱我的,你从来都没有放弃过我们。
我一直都抱着美好的幻想。 因为我们曾经经历的一切,让我觉得我们的感情是如此的真实。
就算我知道在这段经历里,我也曾经几次的严重的伤害了你,一步一步无形中的把你推开了。
而很多次,我把你推开了,你都会牢牢的把我手牵过去,让我觉得你一直都在我身边。
牵着你的手是多么的真实而幸福的。 可是因为我的脾气,让你承受了很大的压力,
除了我的压力,还要面对研究生快节奏的压力, 使你严重喘不过气。 我真的觉得很抱歉。
一直以来都没好好的体谅你,包容你。

虽然离开bath的时候,我说,我们尽量不要干涉对方的生活,我也尽量不去看着你,
回来middlesbrough后, 我深怕你越走越远,所以我 还一直主动的给你发短信,打电话的,
希望你能感受到我还在你身边。 也想让你知道,当你需要人倾诉的时候,我一直都在的。
你说,我会不会是因为习惯了在一起而不想分开, 我当时没怎么回答,因为我知道,就算我说不是,
你也不会太相信。 我们之间或许有了点习惯了对方, 毕竟我们一起生活了 也有1年多了,这是无法否认的,
可是我能肯定的是,我对你,绝对不是仅仅习惯而已, 更多的是真心的爱着你。
尽管每次吵架,表面对你都很无情,会说上很难听的话, 可在心里深处,一直没有对你说的就是,
每次对你残忍后,我心里都在流泪,看着你每次因为我的残忍而流泪, 我更加痛彻心扉。
我知道我们俩的自尊都很强, 尤其我的,在那断时间,只会希望你来哄我, 却不懂得哄你。
试想,一个自尊心那么强的你, 每次都要你放下自尊来哄我,那是多大的牺牲呢?
也代表了,我在你心目中的地位,是多么重要的。 只恨我明白的太迟了。

我承认自己确实有双重性格,前面对你说了一样,后面又做了另外一种。 老是让你感觉莫名其妙的。
可是,人的想法不是一直在改变的吗?有时候在情绪高涨的时候,或许会觉得自己是对的,
觉得自己的付出都没得到适当的回报,中心点往往都是放在自己上。 那个时候就会说你没为我着想什么的。
可是当情绪稳定下来后, 在深入的思考,又会觉得自己不应该要求那么多, 不应该没有站在你的角度思考。
所以后来就对你照成了各种的莫名其妙,为什么我一下说你不过关心我,一下又说其实你很关心我? 
无论我如何的说,就算是我每次都提分手,其实在我心里深处,是从来没有想过要离开你,更没有不爱你。
我知道我不应该老提分手,也不是一两次了,每说一次就严重的伤害你。
一直到你无法接受了,你就宁愿真的分手了。因为你心里会开始质疑,我们到底是不是真的适合对方?
每一次都为了一些小事而争吵。 我其实也会那么想, 我们的性格差别那么多, 到底能不能继续下去?
可是这世界上有谁的性格会是一样的呢? 没有自己的性格那不就不在是你了吗?
以前,你因为爱我而改变了很多自己从来不做的事情。可现在你还会不会因为爱我而继续下去呢?
你说以前你一直都配合着我的要求而改变, 弄得自己很辛苦,很累,希望我现在也可以接受你的生活方式。
因为爱你,我愿意为你改变我们彼此的生活方式,以一种更加健康的相处方式继续下去。
性格不就是需要互相磨合, 互相包容的吗? 我以前真的很幼稚,从来没有认真思考过这方面的重要性。

正当我还抱着美丽的幻想的时候,你对我的冷漠,对我照成了无形的伤害。 或许很多时候,
你都不会觉得那是种伤害,就好像很多时候,言语间伤害了彼此,却还不知情。
并不是说我们有多大的文化差异, 我这几年里,身边的朋友中国人都比马来西亚人多了。
我很了解国内的文化。这点是没错的。 我对文词有种莫名的敏感,很多时候,对朋友说的一些话,
对方不会感觉受伤,那是因为对方对你不会太认真。可情人之间,往往都会因为一些词句而被伤害。
所以我知道在情侣之间词句是需要慎重的利用。 要不然很容易就会伤害到对方,而自己还不知所觉。

记得你让我帮你找新电脑的荧幕保护,我过了2天才帮你找到。你问我,为什么会突然想起帮你找?
我一直都没忘,当时我消失了2天,不知道是否正确,不过我那个时候感觉到你的心已经离开我,
我当时心如刀割。 冷静的回想了下 你对我的各种态度, 譬如短信里不在有任何的亲爱的, 宝贝,
亲亲,么么,爱你之类的词句出现, msn聊着聊着,突然就消失了, 睡觉前也不会在主动告诉我你要睡觉了,
你已经不想在理会我,不在关心我了。我直觉告诉我,我不该在欺骗自己,不该在抱着幻想你还是爱着我的,
还是在乎我关心我。我真的很难过,心想,是不是应该放手了? 可我真的没办法舍得下,
对你,我狠不起来。 于是,我又对自己说,好吧,这些时间先让你冷静,什么都别想, 好好的写你论文吧。
我想,只要我不在烦你,你的压力也不会在想以前那样。 没了我的干涉, 你的生活应该就轻松很多。
不需要担心我会不高兴。做起事来也没任何包袱。所以我就决定不在给你发短信,不在给你打电话,
不在给你发信息。尽管心里是多么希望听到你的声音, 多么渴望听你的倾诉。我都要克制自己。
不过在那么做之前,我还没完成我答应你做的事,所以我就在星期一的时候把保护膜找到了,给你发了过去。
你需要photoshop什么的也帮你找了。我那个时候对你表现的比较冷漠,因为我不想给你任何压力,
我也怕对你热情后得到的却是你的冷漠无情。 我的心实在承受不住那种打击。
如果你还爱我,你怎么会对我如此的冷漠,又怎么会让我在夜里独自徘徊呢?

没有了我的你,现在过的好吗?开心吗? 还会像我一样思念你 而思念我吗?
夜里还会不会想起我,想起我对你温柔呢? 梦里还会不会再梦到我?

你如果也跟我一样,还爱着我,就请你别让我等太久,因为我不知道,我沉重的心还能承受多久。
没有了你的生活,我再也开心不起来。 虽然说,没有谁是不能没有了谁的,
我的心 认定了是你,就会永远坚持,直到哪天你真的告诉我,你不想在爱我了。
真的希望可以与你携手一起面对人生中的各种挑战,互相扶持,互相包容,
相亲相爱的走下去。

你不在我身边, 各种的或许 不断的浮现于我脑海里,
或许你还爱我,或许你想考验我,或许你不爱我了, 或许这个,或许那个的,
我虽然很想知道你的想法是什么, 可却又害怕听到残酷的说法。

我决定不再沮丧,振作起来 继续自己的生活。 自己都没办法好好的爱自己,
你又怎么会爱我呢? 就算心里对你是多么的思念,多么的痛苦,
我不想在向朋友倾诉,揪心的时候,就听听歌,唱唱歌,
把心情都写到这博客来,毕竟不会很多人来这看。
你也估计不会看到我对你的心情, 或许若干年后你会无意的看到,
可一切都已经是物是人非了。 

 

放不下你的我上 

 

 

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梦影de天空

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